Dowcipy v. n'ta

[Szalony Opos]

Kolejny suchar ode mnie.
Poszedł Hans z Żydami na lody. Jeden dostał dwie kulki a drugi z automatu.

[Sgt. Barnes]

Jaką kostkę Rubika kupić debilowi?
Całą szarą. A najlepiej nieruchomą.

[dzik]

[Sgt. Barnes]

Pijemy w piątek czy w sobotę?
Dlaczego "czy"?

Jak elegancko nazwać kurwę?
Damą negocjowanego afektu.

[sanctusdiavolos]

Gdyby moja babcia dowiedziała się, ile wydałem na jej pogrzeb, to by się w rowie przewróciła...

Hahah, aż się zadławiłem...

-Panie doktorze, pogryzły mnie psy!
-A były szczepione?
-Tak. Dupami.

[Sgt. Barnes]

Rozmowa tel.
Cześć, To ty?
Nie, to ja.
A, to przepraszam, pomyłka...

[sanctusdiavolos]

-Puk puk!
-Kto tam?
-Przerywająca krowa.
-Co!? Przeryw...
-MUUUUUUUUUUUUUU!

[Sgt. Barnes]

Jaki wynik?
0-0.
A do przerwy?

[Żułek]

-MUUUUUUUUUUUUUU!

[sanctusdiavolos]

Żułek, jak ten filmik widziałem, to Morze Martwe było jeszcze Lekko Przeziębione.

[Sgt. Barnes]

Ona: Wypierdol mnie jak świnię!
On: Wypierdalaj, świnio!

Siedzi facet na ławce w parku, nie ma rąk i nóg, znaczy kadłubek...
Idą studenci, i na jego widok krzyczą - Cześć, kadłubek!
Facet - Cześć, dziwolągi!

Inaczej powodzianin? Persona non grata...

[sanctusdiavolos]

Facet nazywal sie Wilson i mial fabryke sprzetu zelaznego: srubki, gwozdzie, nakretki, lopaty, grabie itp. Postanowil zatrudnic goscia od reklamy, zeby nakrecil mu film reklamujacy jego gwozdzie. Facet przychodzi po tygodniu i pokazuje mu film, a tam rzymski zolnierz przybija gwozdziami Jezusa do krzyza, pod spodem napis:
"Gwozdzie Wilsona utrzymaja wszystko".
Wilson wpada w szal, mowi ze nie moze czegos takie puscic w tv itp., ze to jego by ukrzyzowali za taki film itp. Kaze mu przyjsc za tydzien z innym filmem i nie ma tam byc Rzymianina krzyzujacego Jezusa. Facet przychodzi po tygodniu i pokazuje film, a tam ukrzyzowany Jezus, zolnierz stojacy obok z zalozonymi rekami i napis:
"Gwozdzie wilsona utrzymaja wszystko...".
Wilson sie wsciekl, nie moze tego puscic w tv itp., chce filmu, ale bez ukrzyzowanego Jezusa, bez Jezusa wogole. Facet od reklamy zrobil kwasna mine i poszedl. Wraca za tydzien i pokazuje trzeci film. Tam widac taka gorke i kawalek pola. Chwila ciszy.Trzask!. Potem zza gorki wybiega jakis gosc w lachmanach, dlugie wlosy, zaniedbany itp. Zbiega z tej gorki i przez pole zapierdala ogladajac sie co chwile do tylu. Chwila ciszy. Wybiegaja rzymscy zolnierze i za nim przez to pole. Jeden sie zatrzymuje przy kamerze i dyszac mowi:
"Gdybysmy mieli gwozdzie Wilsona..."

[Sgt. Barnes]

Taniec robola przy remoncie dachu?
Papa Dance!

[sanctusdiavolos]

[Sgt. Barnes]

Triple Student's Thrash:

Jajecznica po studencku?
Otwierasz lodówkę, drapiesz się po jajach, zamykasz lodówkę.

Parówka po studencku?
Jedna parówka, 12 widelców.

Wchodzi student do pokoju w akademiku i do partnerki - Jest obiad?
Ona, siedząc na kaloryferze - Właśnie ci grzeję...

[sanctusdiavolos]

Był sobie bardzo znany i bogaty rycerz. Ani pieniądze ani sława, jak to powszechnie wiadomo szczęścia nie dają. I tak, bohater naszego dowcipu nie był szczęśliwy. Postanowił pewnego dnia owo ^szczęście^ znaleźć. Kupił sobie kijek od mopa, zawiesił nań worek (treningowy), paczkę malborasow i wyruszył w świat. Szedł, szedł, aż doszedł do rozdroża czy jak kto woli rozstaju dróg. Jedna droga idzie w prawo druga w lewo. Pośrodku chatka... Bohater naszego dowcipu, słynny i bogaty rycerz, wszedł do słynnej chatki która w każdym dowcipie o walecznych rycerzach powinna się pojawić. Rycerz wchodzi do chatki gdzie czeka na niego stara babunia.
- Witaj stara babuniu
- mówi rycerz.
- Witaj wędrowcze.
- Szukam, stara babuniu szczęścia czy możesz mi powiedzieć w która stronę mam iść.
- Jeli pójdziesz w prawo
- odpowiada babunia
- znajdziesz szczęście. Po prawej bowiem stronie mojej chatki idzie droga do ogromnego zamku, w zamku mieszka prześliczna księżniczka, zajebista dupa, przysięgam. Możesz się z nią ożenić. Jej ojciec
- król jest już starym dziadkiem niedługo odejdzie z tego świata a jak wykituje ty odziedziczysz jego majątek. Mówię ci stary. Jak pójdziesz w prawo będziesz najszczęliwszym człowiekiem na ziemi. Jeśli zaś pójdziesz w lewo
- ciągnie stara babunia
- to Cię POJEBAŁO...
Rycerz zdębiał, nie wiedział co powiedzieć. Nie mógł uwierzyć ze szczęście może być tak blisko. W końcu stwierdził ze stara babunia go podpierdala... a o oto co sobie pomyślał:
- Kurwa to musi być podpierdułka, jaki kit. Nie wierzę w te bzdury, chromolę to, idę w lewo raz kozie śmierć! I poszedł w lewo. Po kilku godzinach szybkiego marszu doszedł do wielkiej rzeki. W rzece stał wieki smok. Olbrzymia bestia z pięcioma głowami. Jak, kurwa, rycerz nie wyskoczy. Jak nie zaczyna odrąbywać kolejno głów: pierwszej, drugiej , trzeciej. Wyciąga sztylet, wbija go w sam środek serca wielkiego smoczyska. Na to bestia się wyrywa i krzyczy: POJEBAŁO CIĘ!? JA TU KURWA TYLKO WODĘ PIJĘ.

[Sgt. Barnes]

Najpopularniejsze hasło z Dworca Centralnego?
Bezdomni, do domu!

[sanctusdiavolos]

Pewien misjonarz był z misją humanitarną w Afryce.
Któregoś dnia idąc w dżungli zauważył leżącego słonia.
Podszedł i zobaczył, że słoń ma w nogę wbity gwóźdź.
Zrobiło mu się żal i wyjął mu ten gwóźdź.
Słoń wstał i popatrzył na swojego ratownika z umiłowaniem, jakby chciał powiedzieć "dziękuję".
Odchodząc odwrócił się jeszcze raz, jakby chciał powiedzieć "do widzenia" i zniknął wśród drzew.
"Ciekawe czy go jeszcze kiedykolwiek zobaczę! - pomyślał ratownik.
Kilka lat później facet wybrał się do cyrku.
Występowały tam różne zwierzęta, także słonie, ale jego uwagę zwrócił jeden słoń,
który patrzył na niego w ten sam sposób jak ten z dżungli.
"Czyżby to ten słoń?" - pomyślał
"jest do tamtego taki podobny!".
Po występie podszedł do słonia, pogłaskał go w uszy,
ale wtedy słoń złapał go trąbą i trzasnął nim kilka razy o podłogę zmieniając jego ciało w krwawy pasztet.
Okazało się że to nie był ten słoń.

[Asia Tuchaj-Bejowicz]

-MUUUUUUUUUUUUUU!

To jest starsze niż Maryla Rodowicz...

[sanctusdiavolos]

To jest starsze niż Maryla Rodowicz...