Dowcipy v. n'ta

[NoGodsNoMasters]

Hollow to znakomita płyta. Słucham bardzo często.

[tomekw48]

— Jaka jest różnica między escape roomem a wypłatą pieniędzy z zondacrypto?
— W escape roomie przynajmniej masz pewność, że gdzieś istnieje wyjście.


— Co łączy zondacrypto i horror?
— W obu przypadkach na początku myślisz, że wszystko będzie dobrze, a potem zaczynasz się zastanawiać, kto pierwszy zniknie.


— Co robi Polak, gdy widzi reklamę zondacrypto?
— Najpierw sprawdza kurs bitcoina.
— A potem?
— Potem sprawdza, kto zapłacił za reklamę.


— Dlaczego polityk prawicy zainteresował się zondacrypto?
— Bo usłyszał, że kryptowaluty są niezależne od państwa.
— I co powiedział?
— „Skandal. A kto im wydał na to pozwolenie?”


— Co łączy zondacrypto i część polskiej prawicy?
— Jedni sprzedają ludziom wizję wielkich zysków, drudzy wizję wielkiej Polski.
— A różnica?
— Przy krypto przynajmniej gdzieś z boku jest napisane, że możesz stracić wszystko.


Polityk prawicy pyta eksperta z zondacrypto:
— To naprawdę jest zdecentralizowane?
— Tak.
— Bez prezesa?
— Tak.
— Bez komitetu?
— Tak.
— Bez jednego człowieka, który wszystkim mówi, co mają robić?
Polityk blednie:
— Panie, to przecież anarchia.


— Co mówi polityk prawicy, gdy słyszy o zondacrypto?
— „Kapitał powinien być polski, firmy polskie, a pieniądze powinny zostawać w Polsce!”
— A potem?
— Pyta, czy konto można założyć za granicą.


Polityk prawicy mówi:
— Dla mnie najważniejsze są Bóg, Honor i Ojczyzna.
Ktoś pyta:
— A gdzie w tym wszystkim zondacrypto?
— Między Honorem a Ojczyzną, jeśli kurs dobrze rośnie.


Polityk prawicy mówi:
— Trzeba wspierać polski kapitał, polskie firmy i polskie pieniądze!
— To czemu interesuje cię zondacrypto?
— Bo patriotyzm patriotyzmem, ale portfel nie ma narodowości.


Na wiecu polityk prawicy krzyczy:
— Polska dla Polaków! Kapitał ma zostać w kraju!
Po wiecu kolega pyta:
— To co, inwestujesz lokalnie?
— Jasne.
— Gdzie?
— zondacrypto. A jak urośnie, to patriotyzm przenoszę tam, gdzie niższy podatek.


Marszałek Sejmu:
— Pani poseł Chorosińska, proszę przedstawić stanowisko PiS.
— Hau! Hau!
Marszałek:
— Dziękuję. Pierwszy raz stanowisko klubu udało się przedstawić bez lania wody.


— Czym różni się Sejm od schroniska?
— W schronisku, jak ktoś szczeka, nikt mu za to nie płaci diety poselskiej.


PiS przedstawia nową strategię komunikacji z wyborcami:
— A jaki macie program?
— Hau, hau.
— A gospodarka?
— Hau, hau.
— A służba zdrowia?
— Hau, hau.
— Rozumiem. Czyli program bez zmian, tylko przekaz bardziej szczery.