Dowcipy v. n'ta

[frankmullen]

Co mówi jedna toaleta do drugiej?
- Wyglądasz na spłukaną.

[frankmullen]

Rozmawiają dwaj młodzi chłopacy. Jeden mówi:
- Moja rodzina miała nie lada zgryz, czy babcię skremować czy tradycyjnie pochować w trumnie.
Drugi pyta:
- I co ostatecznie zdecydowali?
- Pozwolili jej żyć.

[szczylun]

Do dyrektora cyrku przychodzi gość i pyta o robotę. Dyrektor grzecznie odmawia, ale ten nie daje za wygraną...
-No to co pan potrafi ? - pyta dyrektor
-Mam przygotowany taki numer, że ludzie pospadają z krzeseł-mówi klient
-Panie, ale mów pan o co chodzi!
- Mam słonia, który nie dość, że mówi dupą, to jeszcze po niemiecku!
Zaciekawiony dyrektor - Niemożliwe, no ale pokaż pan!
Obaj wychodzą przed namiot, a tam faktycznie stoi taki stary, pomarszczony słoń.
Dyrektor: No to niech coś powie.
Klient: Musi pan podejść od tyłu...bliżej...jeszcze bliżej...jeszcze troszeczkę...
Dyrektor, już z lekka wkurwiony: Ale on nic nie mówi...
Gość: Jeszcze trochę, o...a teraz niech go pan pociągnie za ogon...
Dyrektor ciągnie i w tym momencie słoń z dupy: fünf

[frankmullen]

Rozmowa dwóch młodzieniaszków z Kartaginy.
- Czy to prawda, że twój tata brał udział w wojnie z Rzymianami?
- Tak. Wrócił z tej wojny tylko z jedną nogą. Niestety do dziś nie wie czyja to noga była.

[frankmullen]

Rozmowa dwóch przyjaciół:
- Kiedy byłem mały, grałem na perkusji.
- Pewnie nie trwało to długo, co?
- Mijały lata, wiele razy zbierałem się do tego, by wrócić do grania, ale jednak nigdy do tego nie doszło. Bałem się reperkusji.

[Sgt. Barnes]

Stoi mała, zabiedzona dziewczynka na ulicy, podchodzi do niej typ i pyta: dziewczynko, chcesz na pączka? Ta odpowiada z lubieżnym uśmiechem: a jak to jest na pączka?

[frankmullen]

- Jakiś wkurwiający sprzedawca wciąż przychodzi i stara się wcisnąć mi trumnę. Nie mogę się go pozbyć.
- A co mu mówisz kiedy przychodzi?
- Mówię mu, że to ostatnia rzecz jakiej potrzebuję.

[szczylun]

Gość do chałupy zamawia czarnoskórą prostytutkę...ta przyjeżdża, ten grzecznie ją przyjmuje, prosi, żeby się rozebrała do naga...i zaprowadza do łazienki...
-czy może pani zrobić szpagat- prosi...
-ta robi
- a teraz mostek?
- ta znowu robi
-lewą nogę do góry poproszę
- ta grzecznie podnosi
- to teraz prawą
Kobita wreszcie nie wytrzymuję i wypala
-panie, pan mnie tu na ruchanie zaprosiłeś, czy na gimnastykę?
A klient:
Ani na jedno, ani na drugie, po prostu chciałem sprawdzić, jak by wyglądały czarne kafelki, z różową fugą...

[Sgt. Barnes]

Wracam z pracy do domu a tam moje walizki wystawione przed drzwi a moja dziewczyna wrzeszczy na mnie: wypierdalaj z domu jebany pedofilu! Ja na to: mocne słowa jak na dwunastolatkę...

[frankmullen]

Mały Czerwony Kapturek wędruje samotnie przez ciemny las. Nagle słyszy wyraźny szelest w krzakach. Zaciekawiony odsłania krzaczory i spotyka się oko w oko z wielkim wilkiem.
- O, wielki, zły wilk. Jakie ty masz wielkie czerwone oczy!
Na co wilk:
- Spierdalaj. Staram się tu tylko dobrze wysrać.

[Sgt. Barnes]

Wiejska dyskoteka, facet podchodzi do dziewczyny na wózku inwalidzkim. Ta proponuje wyjście na papierosa. Gdy już są na zewnątrz, ona szepcze: zerżnij mnie... Facet kombinuje, bo ma pierwszy raz do czynienia z niepełnosprawną, ale to ona przejmuje inicjatywę- weź mnie zdejmij z wózka i powieś na tym płocie i czyń waść swą powinność...gdy było już po wszystkim, laska się popłakała... Facet do niej: było Ci aż tak dobrze? Ona: nie, po raz pierwszy ktoś mnie zdjął z płotu...

[szczylun]

Do piekła trafia facet, staje przed bramą, wystraszony puka...ta się otwiera...i wychodzi przystojny, wypachniony gość, odjebany w Armaniego, i się odzywa:
-witam szanownego Pana, moje imię Lucyfer, Szanowny Pan pozwoli, że oprawadzę...zapraszam, zapraszam..
Obaj wchodzą, zaglądają do pierwszego pomieszczenia, a tam:
-tłum ludzi, ruletka, black jack, automaty, poker, darmowe driny, półnagie kobity, ogólnie zabawa w chuj...
Gość wyjebał gały, ale już przechodzą do kolejnego...tutaj: cisza, spokój, delikatna muza w tle, ludzie książki czytają...biblioteka...
W trzecim: dom publiczny, suki takie, że chuj staje na sam widok...numery jakie dusza zapragnie...
Typ w coraz większym szoku...mają już przejść do kolejnego...a zza jednych drzwi wrzaski, jęki, płacz...
Gość nie wytrzymuje, i wypala do Lucyfera:
-stary, o co tu kurwa chodzi, w jednym pokoju kasyno, w drugim biblioteka, w trzecim burdel...a w tym co się odpierdala?
Lucyfer otwiera drzwi, a tam sytuacja: wielki kocioł, pod nim rozpalony ogień, w kotle smoła...a diabły ludzi widłami do niego spychają..
Facet w szoku:
Co to?
Lucyfer:
Szanowny Pan nie zwraca na to uwagi: to chrześcijanie, jak sobie wymyślili, to tak mają...

[Sgt. Barnes]

Wiejska dyskoteka. Facet podchodzi do laski, i pyta czy mu obciągnie za remizą. Ona filuternie: może najpierw jakiś kwiatek? On rozpierdala butelkę po winie o blat stołu i charczy: masz kurwo tulipana!

[szczylun]

Ksiądz pyta dzieci na religii:
- Co to jest: rude ma puszysty ogon i skacze po drzewach?
Cisza, nikt nie odpowiada, więc ksiądz mówi:
- Może Ty Jasiu?
- Tak normalnie to odpowiedziałbym, że wiewiórka, ale jak znam księdza, to pewnie Jezus Chrystus....

[Sgt. Barnes]

Biurowe:
Szef do pracowników: ile razy będę powtarzał, że jak się pracuje, to się nie pali!
Ktoś z sali zbulwersowany: a że niby kto pracuje!?

Szefie, mail do Pana!
Niech wejdzie...

Wchodzi facet do biura, a tam wybitnie znudzone jednostki.
Chce być ludzki, i zagaduje: ale tu u was much lata...
Jeden wybitnie znudzony: dokładnie 27, ta po lewej kuleje...

[BOLEK]

[sanctusdiavolos]

Skaczą perkusista i basista z dachu.
"Ech, przynajmniej raz skończymy równo"...
Dup.............dup.........................

[Pierec]

[Sgt. Barnes]

[TheDude]

W usa to leciało na kablówce na Adult Swim